21.01.2018 в 15:28

Пишет  Miraks_Onasi:

Оригинальный препарат VS дженерик.
Как-то я уже писала на тему оригинальных препаратов и дженериков. В вконтакте схемка понравилась.
Упрощенно, но наглядно - почему два препарата с одним действующим веществом не равнозначны.
Может быть кто-нибудь что-нибудь усвоит.





UPD: Прочитает кто-то или нет, но попыталась ответить.

как понять что перед тобой оригинал или дженерик?

К сожалению - никак. Имея за спиной боль и страдания курса фармакологии, мед. образование или родственников или знакомых врачей - шансы повышаются. Имея и продолжая нарабатывать клинический опыт - шансы еще больше повышаются. Но без знаний и опыта - тяжело.
Могу только попытаться посоветовать:
Не надо думать, что все врачи сволочи. И сволочи тоже есть, но и порядочных добросовестных людей много.
Когда вы на приеме у врача и получаете список с назначениями - сразу читайте, или хотя бы пробеги глазами. Если рукописный тем более! Если вы думаете , что другие врачи понимают каракули других врачей всегда - вы глубоко ошибаетесью. Записи неврорлогов и офтальмологов - мы расшифровываем всем отделением. Лично я когда нет возможности напечатать и приходится писать- всегда пытаюсь писать разборчиво, а лекарства печатными буквами.
И сразу уточняйте у врача - вот для этого препарата обязательно брать именно его? или можно заменитель , что найдется в аптеке? Побудьте занудой ( но не сильно!) , уточните почему он рекомендует именно этот препарат , имеется ли у него опыт в его применении?

Лично я для себя и на себе удостоверилась , что все таки немецкие препараты по качеству лучше.
Но опять таки не всегда. Есть широко употребляемый препарат - Л-тироксин. Есть множество производителей- Никомед (Мерк /Германия), Берлин-Хеми (Германия), ОЗОН (Россия), Фармак (Украина).
Перепробовала все на себе , понаблюдала за пациентами - и вот Никомедовский обладает большей эффективностью и меньшими побочными действиями. А тироксин хоть и широко принимаемый препарат, для кого то , как и для меня жизненно важный, но многие забывают , что это кардиотоксичный препарат. И если от Озоновского - просто никакого эффекта, то от Берлин - Хеми сердце начинает сдавать.
По цене разница , точно не скажу , ну может в 200 рублей, но они не стоят этих проблем со здоровьем.

Пример , про Но-Шпу иди дротаверин. Есть венгерская ношпа допустим за 150рэ , есть дротаверин фармпроект питерский за 100 рэ, есть дротаверин Дальхимфарм завод за 15 рэ - у них НЕ идентичный состав. Используется разное химическое сырье, разные добавки. И действие в итоге-тоже отличается. Дротаверин Дальхимфарма завода- не оказывает никакого фармакологического действия, например. Питерский дротаверин и венгерская ношпа -по качеству схожи и работают одинаково. И тут ты сам для себя выбираешь- что покупать. Ищешь золотую середину.

И что меня поражает , убивает и вводит в шок. 21 век на дворе , сердечно сосудистые заболевания в топе, наука идет вперед , но народ продолжает травиться крысиным ядом - варфарином. Да если взять самую популярную Ксарелто - от 1 тр до 3 тр на месяц . В разы меньше риски осложнений, кровотечений и смертность. Но ее не вводят в списки и не выдают в поликлиниках. Это очень грустно и печально. В целом весь список препаратов, которые выдают в поликлиниках ( сужу по примеру Хабаровска) -очень грустный и печальный.

Вывод из всей простыни таков- немножечко шевелить мозгами и заботится о своем здоровье. Если у вас температура и вам нужно жаропонижающее - обычный парацетамол и не нужно никаких модных азрекламированных ибупрофенов за цену как крыло от самолета. А если дела сердечные - то не жабьтесь на себя, уточните у врача почему именно то и так , и сделайте разумный выбор. Вы у себя один единственный, и о себе надо заботится.

( Все ошибки , отсутствие запятых или очепятки прошу сичтать авторскими знаками)

---

19.03.2018 в 17:31

Пишет  loony_spectre:

И очередное "это не баян, это классика"
Правила Злой Императрицы

1. Красота преходяща, власть уязвима. Я не буду рисковать вторым ради первого.
2. Я буду использовать волшебное зеркало, чтобы шпионить за врагами, а не чтобы интересоваться, я ль на свете всех милее.
3. Я не буду беспокоиться о том, что Настоящая Любовь Героя или его Прекрасная, Но Еще Невинная сестра красивее меня. Может быть, по крестьянским стандартам красоты они и хороши, но я Злая Императрица, и никакого сравнения между нами быть не может.
4. Я не буду спать с Красавчиком-Героем, пока мой план не будет претворен в действие - если только не получу преимущества, если он будет думать, что я от него беременна.
5. Соблазнение, конечно, занимает важное место в моем арсенале, но я понимаю, что Злой Императрице не подобает выглядеть как дешевой проститутке. С королевских портных, не понимающих этого, будет заживо снята кожа.
6. Во время исполнения важных планов я буду носить туфли на плоской подошве или, еще лучше, беговые кроссовки.
7. У моей мантии волшебницы будет кольчужная подкладка - как минимум.
8. Я не буду страдать из-за того, что Герой не отреагировал на мои приставания. Если он не подчинится мне, я не стану впадать в дикую ярость. Я просто пожму плечами, отправлю его прочь и прикажу убить на выходе из замка.
9. Если подмигивания, двусмысленные намеки и знаки не дадут мне того, что я хочу, то я достану пистолет.
10. Секс - это, конечно, важное оружие из моего арсенала, но бластер - тоже. Если неясно, какое оружие будет полезнее в данном случае, я предпочту бластер.
11. Я (и моя элитная стража) никогда не буду считать, что у героя конфисковано абсолютно все оружие и прочие инструменты для побега. "Допросы" в моих личных покоях будут проводиться только в том случае, если герой совершенно голый. Это, кстати, поможет выполнить сразу несколько задач.
12. Я буду поощрять дух рыцарства и призывать своих подручных вести себя благородно, если это не слишком мешает моим схемам. Это повысит вероятность того, что придется иметь дело только с благородными героями, а потом, когда я отброшу всякое притворство и стану по-настоящему злобной и беспощадной, они окажутся застигнуты врасплох.
13. Я не стану захватывать власть ради любимого сына, мужа или других близких людей - особенно в случае, если они вряд ли будут благодарны за мое подлое и предательское поведение. Я захвачу власть для себя, а им отдам какие-нибудь незначительные владения в собственность - если захотят.
14. Если Герой - мой бывший любовник (а так почти всегда и бывает), я всегда буду помнить, почему он мой бывший любовник, и уничтожу его.
15. Если я знаю, что Герой - мой бывший любовник, а он не знает, что я - его бывшая любовница, то я буду молчать. Я смогу лучше пользоваться его слабостями и другими интимными познаниями о нем, если моя личность останется неизвестной.
16. Если Герой скажет, что готов отказаться от своего геройства и править миром вместе со мной, я поверю ему только в том случае, если он предаст своих соратников и полностью разрушит свое дело. После чего его тут же казнят за полную беспринципность.
17. Я не буду наказывать или казнить любовников, которые меня не удовлетворили. Подобная политика лишь вызовет излишнюю тревогу у будущих любовников. Вместо этого я буду награждать за исключительные усилия и роскошно награждать за исключительное удовлетворение.
18. Если у меня будут питомцы с ядовитыми клыками и когтями, то это будут не пауки, змеи и вороны, а котята, золотые рыбки и канарейки.
19. Я буду надевать легко рвущуюся одежду, если ожидаю, что меня схватят. Она поможет мне легко высвободиться и выиграть несколько важнейших секунд.
20. Я буду носить обтягивающую одежду, а не пышные платья. Она лучше подчеркивает мою фигуру и к тому же не зацепится за что-нибудь и не загорится в самый неудачный момент.
21. Если я хочу, чтобы моя придворная ведьма кого-то отравила, то яд должен быть быстрым и смертоносным, а не погружать в долгий сон.
22. Моя орда амазонок будет либо поголовно лесбиянками, либо поголовно иметь красавцев-мужей.
23. Моя орда амазонок будет носить полный доспех, а не три полоски кольчуги. Бронелифчики будут использоваться только на парадах.
24. Пехота моей орды амазонок будет использовать сложную тактику вроде фаланги и сложное оружие вроде трехметровой пики в ближнем бою, но только после того, как мои лучницы выкосят передние ряды противника с расстояния метров в двести.
25. Я внимательно обдумаю, обязательно ли для выполнения определенных видов работ использовать околдованных мужчин. Возможно, с ней легко справится одна из моих амазонок.
26. Мужчин-подручных Героя всегда легко очаровать, подмигнув и кивнув, или околдовать с помощью простого заклинания или зелья - по крайней мере, до ключевой встречи с Героем. К этому времени они должны сидеть в какой-нибудь надежной тюрьме подальше от зоны боевых действий.
27. На очарование или околдовывание женщин или геев-подручных обычно уходит столько времени и сил, что проще их убить.
28. Если я получила титул Злой Императрицы благодаря замужеству, то позволю моему Злому Властелину привлекать народный гнев, а сама буду добра к простолюдинам.
29. Если я получила титул Злой Императрицы благодаря насильному замужеству, то первым же моим приказом будет избавиться от Злого Властелина. Он и так должен понимать, что мне нельзя доверять.
30. Если я получила титул Злой Императрицы благодаря насильному замужеству и использовала Героя, чтобы тот убил Злого Властелина, это совершенно не означает, что я должна отвлекаться от своего трона.
31. Если я конкурирую за власть над миром с другими Властелинами, Императрицами и Верховными Жрецами, то предположу, что у них есть доступ к этому (и другим) спискам и достаточно мозгов, чтобы понять их.
32. Я не буду пытаться обратить сына (даже моего) против отца, какая бы пропасть ни лежала между ними. Кровные родственники бывают раздражающе сентиментальными.
33. Я не буду сдерживать мою Прекрасную, Но Грешную Дочь или подавлять Милого, Но Злого Сына. В наше время воспитать нормальную правящую семью и так очень тяжело. Никому не хочется, чтобы твой собственный ребенок внезапно "увидел свет" и перешел на сторону Добра только потому, что дорогая маменька устроила ему несчастливое детство.
34. Если в комплекте с абсолютной властью не идет бессмертие, я буду готовить своего Злого Отпрыска к восхождению на трон. Лучше аккуратно подпитывать его растущее стремление к власти, делегируя ему все больше имперских полномочий, чем ждать, пока он спланирует мою безвременную кончину.
35. Если мне не повезет, и у меня будет Прекрасная, Но Невинная (а не Прекрасная, Но Грешная) Дочь, я все равно буду безоговорочно любить и воспитывать ее и поддерживать любые романтические отношения с Героями. Это: а) сдержит активность Героя и позволит мне изучить его силы и слабости; б) вызовет у Героя эмоциональный конфликт, из-за которого он совершит фатальную ошибку и в) даст моей дочери еще одну возможность посмотреть на все с моей точки зрения, прежде чем я от нее избавлюсь.
36. Я не буду издеваться над моей Прекрасной, Но Невинной Падчерицей или тем более строить сложные планы по ее убийству (она определенно для чего-то избрана, вот увидите). Вместо этого я буду относиться к ней со всей возможной добротой и любовью и постепенно переделывать ее по своему образу и подобию.
37. Насколько бы ненасытной я ни была в постели, я могу практически гарантировать, что по меньшей мере один из миллионов моих подданных намного более компетентен в удовлетворении моих потребностей и намного более верен мне, чем Герой, который стремится меня уничтожить - какой бы ни была его репутация среди дам.
38. Мои личные слуги будут профессиональными телохранителями и убийцами, но одеваться и вести себя будут как евнухи и служанки. Даже если я отошлю обычную стражу для "приватной аудиенции" с Героем, эти личные слуги (они же просто мебель, правильно?) останутся в моих покоях.
39. Если хоть один из моих телохранителей не сможет сохранить спокойствие и полную концентрацию в моем будуаре, он будет немедленно убит остальными.
40. Я изучу различные методы самообороны и не буду рассчитывать только на мускулистых телохранителей для защиты.
41. Демонстрация слабости может оказаться не менее полезной, чем демонстрация силы. Я буду эксплуатировать двойные стандарты, насколько это возможно.
42. Если мне придется пользоваться услугами существ из нижнего мира, я внимательно изучу контрактное право. Моя душа, разум и особенно тело никогда не будут предметами договоров.
43. Если мне в голову придет замечательная идея - соблазнить какое-нибудь могучее, но зловещее существо, чтобы сделать его своим союзником, - соблазнением пусть занимается моя дублерша, которую я подготовлю специально для таких случаев. Никакой экзотической анатомии.
44. Мой Сияющий Амулет Власти не будет висеть у меня на шее на тонкой золотой цепочке или вделан в кольцо, которое велико мне на два размера. Если для действия необходима прямая видимость, вполне хватит хорошего, прочного ремешка для часов. Если же амулет даже показывать никому не обязательно, то, раз уж я Императрица, в моем распоряжении куча куда более надежных мест, где его можно спрятать. И к черту сияние.
45. Мужчины, околдованные моими Женскими Чарами, спокойно смогут принимать от меня приказы по радио. Я не буду лично посещать линию фронта.
46. Мои волосы будут короткими, а ногти - подстриженными. За короткие волосы не сможет схватиться ни Герой, ни его Подручный, ни Вероломный Союзник. А с короткими ногтями я вполне смогу сама нажать Нужную Кнопку, не рассчитывая на слуг с короткими ногтями или какие-нибудь специальные палочки.
47. Я схожу к врачу, чтобы выявить свои фобии или нервные привычки, и буду лечиться, пока мне не удастся их преодолеть. После этого меня уже не удастся прогнать со сцены моего Величайшего Триумфа с помощью внезапно брошенной из вентиляции змеи.
48. Если недовольство грозит перерасти в открытый мятеж, я найму пиар-фирму, чтобы она создала мне имидж, представив меня либо 1) просто говорящей головой, во всем подчиняющейся премьер-министру, либо 2) неправильно понятой, либо 3) просто женщиной, которая прислушивается к некомпетентным советникам. Варианты 1) и 3) помогут мне сохранить голову на плечах, если Герой победит меня - и, соответственно, будут надежды на сиквел.
49. Интернет - мой друг. Я смогу добиться верности, ведя прямые трансляции из своего будуара (при настроении это будет даже не моя дублерша, а я сама), а также послушания, ведя трансляции из пыточных камер.
50. Если у Героя есть злой брат-близнец, то он больше подойдет на роль моего Влюбленного Прихвостня. Учитывая все это, я буду опасаться советников, у которых есть незлые братья-близнецы.
51. Девушки-волшебницы, какими бы пышными ни были их платья, громкими - визги и неумелыми - спутники, на самом деле весьма опасная угроза. Я использую для их уничтожения даже больше ресурсов, чем потратила бы на обычого Героя.
52. Если я возьму сироту, чтобы воспитать по своему образу и подобию, то для начала уточню, нет ли у него кровных родственников, которые смогут восстановить его против меня.
53. Родословные возможных союзников нуждаются в самой тщательной проверке. От союзников, чьих бабушек и дедушек найти невозможно, от собственных дальних родственников, а также от родственников всякого рода божеств лучше держаться подальше - правда, не так далеко, чтобы не иметь возможности пристрелить их из бластера.
54. Союзники никогда не будут допущены в мой командный центр или будуар. Практически о любом деле можно договориться в арендованном конференц-зале.
55. Я не буду подвергать себя ненужному личному риску, разгуливая по лавкам или отпуская Прекрасную, Но Невинную Дочь в местную торговую галерею. Будучи Императрицей, я буду приглашать купцов с товарами непосредственно в свой дворец - после тщательной проверки начальником дворцовой стражи (чтобы предотвратить покушения на убийство), а затем моим экономом (чтобы проверить товары на качество).
56. Я не стану превращать конкурирующую добрую волшебницу в уродину, после чего отправлять в ссылку. Если она не может помешать мне превратить ее в уродину, она не сможет помешать мне и убить ее.
57. Никаких долгосрочных проклятий или зелий столетнего сна. Только мгновенная смерть, только хардкор.
58. Если я могу превратить Доброго Принца в лягушку, то смогу превратить его и в сороконожку. Эта форма куда лучше - хотя бы потому, что принцесса очень вряд ли решится поцеловать сороконожку. Кроме того, сороконожку куда легче раздавить ногой.

@темы: книги

---

Божественно

---

Рабонадежность! (с)

Отличная замена передаче "Куклы"

@темы: жизнь

---

07.06.2018 в 23:27

Пишет  voliya:

зимой по лужам мы ходили
весной на мини перешли
ну а для лета кто умнее
тот шубу в шкаф не убирал

---

13.05.2018 в 22:37

Пишет  Kami Shiroi:

Сыромятникова "Житие мое"
закончила сегодня читать эту трилогию, и осталась пара вопросов, ответов на которые в тексте я не нашла (а, может, пропустила).
есть ли тут читавшие ее, чтобы обсудить и поделиться мнениями?

Аж решила перечитать все

@темы: книги, соционика

---

12.05.2018 в 22:48

Пишет  priest_sat:

Зашла на один из оплотов патриархального мракобесия - на одноглазники, в статусах как обычно, но привлекло внимание одно:

"Главное в жизни - это семья. Карьера - не ждёт тебя дома, деньги - не вытрут слёзы, а слава - не обнимет ночью."

Сразу родились варианты ответа (авторство коллективное):

Карьера не оставит без средств к существованию, деньги не выгонят на улицу в ночной рубашке, слава не отнимет ребенка.

Карьера не даст по морде, деньги не изнасилуют, а слава не заставит упахиваться до седьмого пота.

Карьера не вынудит отчитываться за каждую копейку, слава не привьёт стокгольмский синдром, деньги не раздавят морально.

А вот за семью я не уверена.

(c) melanhton

---

Молодцы какие!

11.05.2018 в 21:53

Пишет  listik22:

А теперь о том как Киев отжигал на 9 мая

Явление ДемОрды народу. 9 мая 2018-го.
день тому Фоторепортаж 4 984 251 7 12
9 мая 2018-го года наша молодая, но нескушная партия ДемОрда провела первую акцию, после чего мгновенно стала известна на всю страну.

Чьим только проектом мы не оказались уже к середине дня... Но это еще впереди, а утро началось так.

Партактив собрался в одном из дворов на Печерске и начал готовить флаги и прочую аксессуарику - шить флаги, нашивки, рисовать плакаты.
А еще у нас был барабан.

Достаточно быстро бдительные граждане сдали наше местонахождение полиции.
Но полиция уже не та.


Они прочли наше уведомление на проведение акции.
(Обратите внимание на полицеского с закрытыми глазами на заднем плане.)
Они обфоткали всю символику.
Потом на первый план вышел тот полицейский, на которого я указал вам выше. 100% было видно, что он из прошлых.
Очевидно было, что будь его воля, мы бы уже сидели в автозаках, причем не сильно целые.
Но, видать, кормушка дороже принципов и он себя сдерживал, хотя неприкрытым глазом было видно, чего это ему стоило.
Он доёбывался до всего - балончиков с краской в стороне, масок, что ваша клоунада тут не нужна (кому?) Что вы должны быть осторожны (почему?) Что выже сами всё понимаете (Не, не понимаем). Короче, по итогу, сопровождаемый ржанием ордынцев, полицейский был вынужден покинуть поле боя.
От его головы ощутимо шел пар, а когда они повернули за угол, мне послышался свисток - как на закипевшем чайнике.

И тут мимо нас поехала бронированная конница. Впечатляет. Один всадник рассчитан на уничтожение 13-15 ватников в минуту. Славные ребята.



Чо, лошади уехали?", - из-за угла осторожно показался наш ручной орк Анафем и тут же расплылся в улыбке.



Что-ж, пора идти гулять орка - и партактив ДемОрды двинул на улицу.
На Лаврской в какой-то момент стало тихо, птицы перестали петь, птенцы вываливались из гнезд, священники РПЦ МП на всякий случай открыли дверь своей дьявольской колесницы и в щелочку наблюдали за происходящим. А посмотреть было на что. Орда шла выгуливать своего орка.



ДемОрда встретилась со своими верными сторонниками и нас стало больше. Раздали повязки и плакаты. На плакатах - погибшие герои WoW, но те только, был, например, и спаситель человечества Терминатор Т-800. Или Т-1000, кто их там разберет...



В ожидании команды к выступлению, Орда обсуждала плакаты своих дидов.

И тут в наши сети попали священники, были схваченны и перепрограммированны. Уходили они уже нашими людьми - улыбаясь.



И вот мы выступаем! Земля трясется, трясутся и люди вокруг. В основном со смеху. Мы не боимся быть смешными. Нам страшно нести хуйню с тупыми ебалами, как это принято у современных украинских партий. Если посмотреть на происходящее в стране, то мы как раз соответствуем этому трэшу и угару. И это хорошо.

А впереди - пустая дорога прямо до Арсенальной... А там нас ждут диды. Только они еще об этом не знают...

..Орда уткнулась в плотную стену повышенного внимания журналистов и мы решили стать тут.



Если бы не плакаты, Орды не было бы видно под журналистами, а за право взять интервью случались локальные стычки.
Орк Анафем, воспользовавшись случаем, загнал правто на интервью с ним на три года вперед, по спекулятивной цене, и от его улыбки слепли случайно пролетавшие квадрокоптеры.

Ревниво наблюдавшие за Ордой деды, оставшиеся без прессы, а следовательно без смысла сборища, решили возвращать инициативу и рванули вперед несколько затоптав своих же организаторов, жалобно скуливших в рупор и заглушаемых собственным же оркестром. Я секу такие штуки в организации и получил от эпикфейла огромное удовольствие.
В итоге, пройдя мимо Орды, голова колонны остановилась и деды обнаружили рядом Орду.
Тут их стало клинить. Вменить нам было нечего, вроде как, но просто само наше существование их раздражало, как того мента. Мы не вписывались в картину мироздания дидов.
Я физически ощущал как пробуют, впервые за много лет, провернуться шестеренки в их головах. Но тщетно. "В любой незнакомой ситуации кричи "Фашизм не пройдет" - и они затянули своё.
Да, фашизм явно не прошёл. Он продолжается... Кстати, наверное, половину численности поголовья поставила на акцию РПЦ МП. Утром они шли от Лавры, а в толпе легко было разглядеть характерных тёток с иконками и в платочках.

А наша Полиция заботливо взяла нас в кольцо и пообещала защищать до последнего бойца. Такая вот волшебная сила Орды.

Я считаю, власть сделала круто. В это году деды шли смирно, как овечки - без колорадок и под украинскими флагами. Единственное, что имело красноватый оттенок - были флаги Орды. Что-то в этом есть

наиболее полный репортаж по ссылке

site.ua/asket/13317-yavlenie-demordy-narodu-9-m...

---

25.04.2018 в 18:18

Пишет  Trickster Avariya:

Про матрешку
"... Эта японская деревянная игрушка состояла из пяти азиатских персонажей, напоминающих семью, во главе которой стояла большая фигура деда по имени Фукурама.

Презент был адресован Мамонтовым. То, что фигуры могли разделяться друг от друга, невероятно позабавило купцов. В один момент слух о ней дошёл и до деревянного токаря Василия Звёздочкина, который решил выточить по образу Фукурам нечто подобное, и в 1888 выпустил куклу, изображающую крестьянскую девушку с петухом, дав ей самое популярное крестьянское имя – Матрона. Игрушка состояла из восьми фигур — девочек и мальчиков, а последняя изображала обернутого в пелёнку младенца. Предполагается, что расписал их гуашью художник Сергей Малютин, впоследствии академик живописи и активный пропагандист "русского стиля".

В сознании Российской империи, да и всего мира кукла–трансформер стала считаться русской после того, как в 1900 была представлена от России на Всемирной выставке в Париже, где заработала бронзовую медаль."


Сейчас еще окажется, что ватник, валенки и шапку ушанку русские тоже спиздили, вот будет ирония.
Вот не поверишь:
На территорию Руси валенки стали проникать в период Золотой Орды через тюркские и монгольские племена, обувь у некоторых из них делалась в виде тёплых войлочных чулок, поверх которых надевали сапоги. У казахов, например, такие плотные войлочные чулки называются байпаками. В России же валенки приобрели широкое распространение лишь в первой половине XIX века, когда их начали изготовлять промышленным способом.
А шапка-ушанка вроде тоже от монголов
вроде от финнов, не?
Ватники еще средневековые рыцари под доспехи одевали.
А как же русский мат!? Его тоже спиздили?

---

26.04.2018 в 17:10

Пишет  Sindani:

26.04.2018 в 13:48

Пишет  Botan-chan:

Интересное
Я сейчас почти ничего не делаю, только играю в старые игрушки, потому что потому. Говорить тоже ни о чём не хочется. Но хочется поделиться интересным.

Будь моя воля, я бы молодым родителям только про анатомию и физиологию бы и рассказывала. До практических выводов сами додумаются.
Но нет.
Все хотят сразу выводов, мало кому интересна и восхитительна их подоплека.

Но вы хотя бы посмотрите! Это же так здорово... хоть и безбожный лонгрид.

Вот есть нос. Он есть у всех. Снаружи он покрыт кожей, а внутри там слизистая, как у нас во рту, например. Мы можем залезть в нос пальцем и потрогать слизистую.
Слизистая в носу - очень важная вещь. Она выполняет сразу несколько функций:
- помогает очищать воздух, которым мы дышим. Крупные частички "прилипают" к слизистой, мелкие выгоняются специальными клетками-"метелками", реснитчатыми клетками (к ним прикреплены специальные жгутики-реснички)
- согревает воздух, которым мы дышим, поэтому, в том числе, эта слизистая так хорошо кровоснабжается и такая горячая
- производит кучу слизи, которая необходима для очищения воздуха и для борьбы с микробами. Здесь получается совсем интересно! Во-первых, эта слизь содержит массу защитных факторов, в том числе, например, лизоцим и иммуноглобулин А. При этом, полностью эта защита формируется только ближе к 7 годам! Во-вторых, в этой слизи есть жидкая часть и густая часть. Баланс между этими частями постоянно меняется и зависит как от внешних факторов (влажность и температура воздуха, например), так и от внутренних (от количества жидкости в питании, например). Ну и в-третьих, напоминаю, вся эта слизь, прокатившись по носу, потом попадает в носоглотку и благополучно проглатывается. В желудок. Все помнят, что сопли можно втягивать носом? Они попадают в желудок и от этого нет никакого вреда, а одна сплошная польза.

При этом нос, вместе с его слизистой, только самое начало, вход в таинственный лабиринт...
Мысленно (пальцем уже туда не протиснемся) поднимемся чуть выше и дальше - и найдем сразу несколько ходов.
Один из них приведет нас в... глаз!

Носослезный канал
Посмотрите в зеркало. Видите тот уголок глаза, что ближе к носу? Там такая красненькая штучка? На самом деле, там много мельчайших структур, с чрезвычайно поэтическими названиями, но не буду морочить вам голову, сами погуглите, если захотите. Нас сейчас интересует только то, что именно там берет свое начало носослезный канал. От глаза он идет прямиком в нос! И открывается там.
Все дело в слезе. В нашем глазу много малюсеньких слезных желез, которые постоянно вырабатывают слезу. Когда мы моргаем, веки, как дворники автомобиля, омывают слезой глазное яблоко и "сгоняют" слезу в уголок глаза. Там она попадает в носослезный канал - и оказывается в носу! А уж там только рады всосать в слизистую обратно такую ценную и уникальную по составу жидкость (белки, защитные факторы, уникальный солевой состав, уникальная жировая составляющая, которая - кроме слезы! - есть только в центральной нервной системе... это так, к слову, чтобы вы представляли о чем речь идет.
Выводы:
1. Надо моргать почаще. Редкое моргание - характерное для многих постоянно работающих с компьютером или много смотрящих телевизор - оставляет глаз сухим. Без слезы глазу плохо, он начинает чесаться и "царапаться" (в глаза как песка насыпали), краснеет, чаще болеет. Офтальмологи могут, при необходимости, выписать дополнительно специальные препараты, заменяющие слезу.

2. Если слизистая носа отекла (насморк, наш любимый насморк!) - выход из носослезного канала "закрывается". Утекать слезе некуда, она накапливается. Именно поэтому на фоне ОРВИ могут слезиться глаза.
2.1. Если что-то накапливается там, где не надо, туда быстро может "сесть" инфекция. То есть, если глаз просто слегка слезится, а по утрам в уголке глаза собираются желтые царапучие крошки (высохшая слеза) - это нормально, можно ничего не делать. А вот если глаз "заплыл" от желтого и-или зеленого липкого содержимого (это гной), то нужно лечить бактериальный конъюнктивит.
2.2. У детей первых 4-6 месяцев жизни носослезный канал может быть "забит" (на самом деле, просто не открылся до конца, не успел созреть как положено). Слеза стоит в глазу постоянно, глаз часто инфицируется - и называется все это дакриоцистит новорожденных. Лечат местно, делают массаж, чтобы раскрыть канал, как можно скорее, при необходимости - дренируют этот канал тоненькой трубочкой. Обратите внимание, что если в раннем детстве была дакриоцистит новорожденных, то, скорее всего, этот глаз будет потом в детстве при ОРВИ слезится сильнее. Потом пройдет.

Вернулись в нос и полезли дальше (не выше, а дальше, в сторону глотки и языка!), в другой проход.
Евстахиева труба
Эта проход приведет нас по короткому, прямому и широкому (у маленьких детей) или более узкому и длинному (у детей старше 5-7 лет и у взрослых) каналу прямо... в среднее ухо!

Нет, отсюда мы не можем выглянуть наружу. Мы в маленькой пещерке (всего 1-2 кубических сантиметра!), которая с одной стороны загорожена барабанной перепонкой (вот если мы ее порвем, тогда и выглянем наружу, в слуховой проход, с его серой), а с другой в ней торчит бок чудовищно сложного органа, под названием внутреннее ухо. А мы сейчас в среднем, зашли сюда из носа, прямиком по евстахиевой трубе.

В среднем ухе все пространство занимают три мелкие слуховые косточки (молоточек, стремя и наковаленка - медицина очень поэтична!). Их функции и работа - разговор отдельный. Нас сейчас гораздо больше интересует то, что в среднем ухе тоже - как и в носу! - есть своя слизистая. И она тоже вырабатывает слизь, которая омывает косточки, очищает их - и отправляется реснитчатыми клетками в евстахиеву трубу. Ну а в носу благополучно (как и слеза!) всасывается.
На самом деле, основная функция евстахиевой трубы не столько отведение слизи из среднего уха, сколько доставление воздуха из носоглотки в полость среднего уха. Этот воздух выравнивает давление снаружи барабанной перепонки и в среднем ухе, необходим для адекватного звукопроведения.

Выводы:
1. Ну, про самолеты все знают. При взлете и посадке меняется давление снаружи барабанной перепонки и, чтобы "подогнать" под это давление внутри среднего уха, надо несколько раз зевнуть или сглотнуть. "Погонять" воздух туда-обратно по евстахиевой трубе.
1.1 Маленький житейский секрет. Не надо брать в самолет для здорового ребенка никаких сосудосуживающих капель. Для детей постарше возьмите чупа-чупсы, для малышей - дайте грудь на взлете и посадке или бутылочку с водой/молочной смесью/соком. Пусть делают бесконечные сосательные движения. Сосудосуживающие капли могут быть нужны только для ребенка с насморком (см.ниже)

2. Если слизистая носа отекла - выход из евстахиевой трубы затруднен. Отсюда - ухудшение слуха при сильно заложенном носе. Отсюда посторонние звуки в ухе на фоне насморка ("гудит", "стучит", "заложило") Отсюда накапливание жидкости в среднем ухе на фоне насморка - экссудативный отит или туботит. Отсюда (накапливание жидкости) высокий риск развития гнойного отита. Отсюда частые катаральные отиты на фоне ОРВИ (впрочем, здесь это может быть действие и самого вируса).
Соответственно, врач в этом случае может порекомендовать сосудосуживающие капли; противовоспалительные средства; при необходимости - антибактериальные средства (гнойный отит!) и т.д.
У маленьких детей евстахиева труба короткая и широкая, поэтому отиты у них возникают чаще.
2.1. Напоминаю: грудное вскармливание, за счет уникальной биомеханики сосания, снижает риск развития отита. Да, черт побери, в человеческом организме все, куда ни ткни, совершенно уникально, удивительно и неповторимо. Так и здесь. Сложнейший механизм сосания - и у детей на грудном вскармливании отиты бывают реже.

Ну что, возвращаемся обратно в нос? Если мы поднимемся повыше, мы найдем проходы, которые будут вести в околоносовые пазухи. Где-то в этом же районе находится и кусочек слизистой носа, в котором сидят обонятельные (ольфактометрические) клетки. Обонятельный анализатор - это сказка и песня! Вот только несколько фактов и выводов, куда уж без них:
1. Обонятельная система - одна из самых древних систем вообще. Зачатки обонятельного анализатора отмечаются даже у тех созданий, у которых нет слуха и очень плохое зрение.

2. У новорожденных детей весьма слабое зрение, специфический слух, но прекрасный нюх! Они - буквально!! - ползут на запах грудного молока.

3. Устроен обонятельный аппарат чрезвычайно просто, по сравнению с глазом или ухом - так вообще примитивно. Это свойственно древним системам, эволюция двигается от простого к сложному. Хотя, при этом, в 2004 году за исследование этой системы была вручена Нобелевская премия.
В общем, сидят в слизистой специальные обонятельные клетки. Газообразные пахучие вещества растворяются в слизи, которая окружает эти клетки. Стоит такой клетке уловить это растворенное вещество - и в ней формируется нервный импульс. Этот импульс бежит от клетки по обонятельному нерву прямо в мозг. А уж мозг "расшифровывает" полученный импульс и отдает команды - это пахучее надо есть, нюхать, схватить или бежать куда подальше...

4. Естественно, что если в носу насморк и слизистая отекла, обонятельный анализатор работает из рук вон плохо. А без запахов - немедленно! - становится безвкусной пища. Поэтому не кормите ребенка с насморком насильно. Он поправится и все наладится

Ладно, прошли мимо обонятельных клеток и заглянули в многочисленные околоносовые пазухи, они же синусы.
Придаточные пазухи носа = Околоносовые синусы
1. У новорожденных придаточные пазухи носа не развиты и не сформированы. Их формирование происходит в первые 3-12 лет жизни

2. Поскольку второе название придаточных пазух носа - синусы (это калька с латыни), то и воспаление этих пазух называется синусит. Всего у человека выделяют:
- лобную пазуху. Проекция ее над серединой брови. Считается, что созревает и открывается эта пазуха только к 5 годам, соответственно фронтит (воспаление лобной пазухи) до этого возраста маловероятен
- верхнечелюстную, она же гайморова, пазуху. Ее проекция около середины скуловой кости. Открывается к 3 годам, соответственно, гаймориты (воспаление этой пазухи) для детей до 3 лет нехарактерны.
- решетчатый лабиринт. Он, в виде единичных клеток, есть уже у новорожденного, соответственно, этмоидиты (воспаление клеток решетчатого лабиринта) могут быть в любом возрасте. Диагностика - рентген или КТ
- пазуха клиновидной кости. Она одна, все остальные пазухи парные. Формируется после 3-5 лет.

3. Придаточные пазухи носа нужны для:
- резонирования голоса и формирования определенного тембра. При этом лобная и гайморова пазухи отвечают за низкие тона, а остальные - за высокие
- увлажнения и согревания воздуха, т.к. из носовой полости воздух - по соединительным каналам! - попадает и в околоносовые пазухи. Обратите внимание, все придаточные пазухи изнутри выстланы нежной слизистой! Она и очищает, и согревает, и слизь вырабатывает.
- облегчения костей черепа, защиты при травмах головы, дополнительной защиты для чувствительных структур (корни зубов верхней челюсти, глазные яблоки)

4. Понятное дело, что при насморке циркуляция воздуха из полости носа в придаточные пазухи затрудняется. Соответственно (мы это все уже проходили раньше): меняется и становится гнусавым голос; повышается риск развития воспаления в пазухах - синусит. Лечение синусита обязательно - помимо всего прочего! - должно подразумевать облегчение оттока скопившейся там слизи.

Вы и впрямь дочитали до конца?! Или просто отлистали вниз?
Я так могу про любую ткань, орган и систему человека... мы, все-таки, удивительно устроены.
Ладно, вопрос для самостоятельного обдумывания:
Почему у человека две ноздри? Все равно весь воздух потом спускается вниз по одной трубке-трахее. (с)

Безумно же интересно.

---

26.04.2018 в 19:28

Пишет  Sindani:

19.01.2018 в 21:02

Пишет  Меррил:

Тор. Истории из жизни. Не все!
Тор, говоря правду, весьма скучный персонаж - возможно, самый скучный во всём скандинавском пантеоне. Не интриган, не аферист, любимые статьи УК - те, в которых фигурируют слова "тяжкие телесные".

Любопытны те моменты жизни Тора, когда он в очередной раз с грацией бегемота влезал в местные интриги. О некоторых из них речь пойдёт ниже.

Странно то, что я люблю читать про Локи. И вдруг - Тор. Это всё неспроста!

***
Кличек у Тора было несколько: Аса-Тор (Тор из Асов), Эку-Тор (Тор с колесницей), Винг-Тор (Тор-метатель) и Хлорриди (Громыхало). Последнюю кличку Тор терпел постольку-поскольку: его настоящего имени она в себя не включала, а память у Тора была не самым сильным местом.

Колесница у Тора вообще была единственная на всю Скандинавию - до появления марки "Вольво" оставалось больше тысячи лет, так что особо похвалиться было нечем. Двигатель в две козлиные силы: одного козла звали Скрипящий Зубами (Таннгниостр), второго - Скрежещущий Зубами (Таннгриснир). Иногда козлов резали и ели, потому что козлы были самовосстанавливающиеся, и потому, что Тор верил: козлов надо резать.

Как Локи выдавал Тора замуж - отдельная история.

Примечательна она в основном неучастием Локи в неприятностях, из-за которых всё началось, а это по тогдашним временам считалось удивительным. Неприятности состояли в том, что некто приделал ноги молоту Тора. Хлорриди не стал растекаться мыслью по древу, проводить долгие и нудные опросы свидетелей и включать в работу дедуктивный метод, о котором вообще не слыхивал.

Локи на этот раз имел законный повод возмущаться неправосудными репрессиями - в той степени, в которой вообще можно чем-то возмущаться с пережатым горлом. Тор внятно, хотя и несколько монотонно изложил свои претензии, мотивируя их тем, что "уже был прен-цен-дент". Чтобы отвязаться, Локи пообещал найти и вернуть "оружие возмездия".

Подёргав старые связи и всколыхнув агентурную сеть, Локи вышел на инеистого великана с говорящим именем Трюм. Правда, по-скандинавски это означало "шумный". Напросившись к последнему в гости, Локи со свойственной ему тактичностью намекнул насчёт молота.

Трюм со свойственной ЕМУ тактичностью - я не говорю, что её было много - ответил: молот закопан где-то ближе к слою Мохоровичича (эк я завернул! - Дж.). Однако вернуть национальное достояние можно в обмен на Фрейю, Богиню Любви. Такой вот сексуальный шантаж.

Локи вернулся и обрадовал Тора. Тор, уже со СВОЕЙ тактичностью, пошёл прямиком к Фрейе и сказал: "Собирайся". Фрейя заметила, что должность Богини Любви, конечно, ко многому обязывает, но вот ЭТО уже чересчур. Тор указал, что ЭТО всё равно ненадолго: строго говоря, на то время, которое нужно Трюму, чтобы вынести молот, плюс ещё несколько секунд на захват цели и пуск.

Дело, однако, успело стать достоянием общественности Асгарда и живо оной общественностью обсуждалось. Хеймдалль в припадке стратегического остроумия предложил оставить Фрейю в покое, а платье невесты с вуалью напялить на самого Тора. Предложение прошло на "ура", а Тор оказался между Сциллой трансвестизма и Харибдой отрыва от коллектива.

Решение было принято, когда Локи пообещал не дразниться и, более того, сопроводить Тора к месту назначения. Локи в подобных вопросах был докой, ему даже рожать приходилось, причём жеребёнка.

В общем, две фигуры в женских платьях забрались на колесницу Тора, стеганули козлов вожжами и погнали. Тор скрипел и скрежетал зубами, как оба ездовых козла сразу, Локи под эти звуки мурлыкал "я буду вместо, вместо, вместо неё - твоя невеста, честно, честная-йо", от чего Тор скрежетал ещё громче, до шелушения эмали.

Тем временем матримониальный рэкетир Трюм готовился к медовому месяцу, представляя, как впечатлит невесту количеством крупного рогатого скота, драгоценных камней и металлов, а также меню предстоящего пиршества - всем тем, что ныне заменяется скучной справкой о доходах, распечатанной на визгливом матричном принтере.

Когда прибыл свадебный кортеж, состоящий из одной колесницы, Трюм влюбился в невесту с первого взгляда. Вуаль этому не помешала. Гвардейский рост, плечи молотобойца, походка дровосека - в общем, Трюм стремительно впал в состояние небезызвестного лорда Фаркваада.

Тор же пребывал в мрачном молчании, одновременно костеря про себя дипломатические таланты Локи и надеясь на таковые. Печальные мысли о первой брачной ночи Тор постарался заглушить едой и преуспел - треск за божественными ушами быстро свёл на нет пьяные разговоры в пиршественной зале, а Трюм уважительно поинтересовался: она что, всегда так?

Ну, что вы, ваше степенство, расплылся в напомаженной улыбке Локи. Девушка так к вам спешила - восемь суток без еды, без питья, вот и навёрстывает.

Воодушевлённый Трюм со словами "Гюльчатай, покажи личико, а?" попробовал заглянуть под вуаль, колеблемую могучей отрыжкой. Однако, сообщил жених. Глаза у невесты... красивые. Кровью налиты, да так и сверкают.

Это от страсти, севшим голосом автоматически откликнулся Локи, прикидывая расстояние до двери. И вообще, молодая восемь дней не спала, мечтая о прекрасном принце в вашем лице.

Трюм взглянул на золотопесочный "Ролекс", шумно потёр ладони и сказал, что пора бы и консуммировать. Локи пнул Тора под столом, но ответа из-под вуали не дождался. Тогда Локи заметил, что современные нравы - это конечно, хорошо, но гражданский брак между столь благородными семействами несолиден. Надо освятить. Трюм, для которого ничего святого не было, подумал и с натугой вспомнил, что единственный сколько-нибудь священный предмет в округе - тот самый молот, из-за которого всё и началось.

Добыли и принесли молот. Когда стали воскурять опиум для народа, невеста с невнятным рычанием выхватила предмет культа. Вуаль спАла. Трюм почти успел сказать историческую фразу "я полагаю, что Тор здесь неуместен", однако нейронные связи в его мозгу уже не сумели сформироваться; прежде соседствовавшие нейроны оказались на противоположных стенках залы.

Дорвавшись после долгого воздержания до молота, Тор несколько увлёкся, так что выживших не оказалось. Локи сбежал в самом начале экзекуции и потом во внутренних монологах, которыми так славятся все записные негодяи, долго хвалил себя за предусмотрительность и осторожность.


Однажды Тора ранили в голову. Но даже это ему не помогло.

Один, с его уже описанными мазохистскими наклонностями, заманил в гости великана Хрунгнира, резонно предполагая, что ничего хорошего из этого не выйдет. И в самом деле, Хрунгнир предвосхитил поведение зайца из нецензурного переложения басни Михалкова. "Под действием спиртного подросток буквально озверел, стал раздражительным, злым..." Тор появился на сцене как раз в тот момент, когда Хрунгнир пообещал установить комплекс зданий Вальхаллы у себя на дворе в качестве нужника.

Последовал обмен пирокинетическими взглядами, потом на Хрунгнира снизошло, что "я здесь, собственно, в гостях, по закону гор, так что убери свою железку". Тор подумал и вскоре понял, что не вечно же Хрунгнир будет в гостях, и когда-нибудь ему придётся ответить за базар по полной программе.

Хрунгнир тоже это понял, и сказал "ну тут такие дела, я один и без оружия, так что давай забьём стрелу в Йотунхейме через пару дней". Тор согласился.

На стрелку Хрунгнира снаряжали всем Йотунхеймом. Молотонепробиваемый щит ему вытесали из целой скалы, а оружием великана было точило, уж не знаю почему. Тут поспособствовал Мидгардсорм, оплевав точило ядом - на Рагнарёк змею была предсказана обоюдная с Тором аннигиляция, и взаимоуважению это категорически не способствовало.

Потом кто-то из великанов вспомнил, что у Тора есть подручный Тьялви, и количество решили уравнять. Тут надо сказать, что в общем великаны пошли верным путём. Проблема заключалась в том, что никто из них не знал древнееврейского языка, и человекообразное глиняное изделие оживить было нечем: слова, написанные на лбу глиняного великана по-скандинавски, эффекта не оказывали. Пламенных моторов под рукой тоже не оказалось, так что великану имплантировали сердце старой кобылы, умершей от испуга. Эффект был предсказуем.

В общем, Хрунгнир и Мёккуркальви ("мокрая глина", а майонез тут ни при чём) прибыли на место первыми. Затем в качестве застрельщика прибежал Тьялви и, оценив ТТХ противника, как-то погрустнел, но тут же оживился и заорал снизу вверх, что вот ты, дылда, такой умный со своим походным бункером, а ведь Тор не фраер, он из-под земли напасть хочет, поможет тебе твой файрволл, как же...

Хрунгнир как дурак купился, бросил щит под ноги и встал на него, радуясь собственной хитрости. Но тут сверху послышался свист. Пенять Тьялви за отсутствие фэйрплэй было уже некогда, а вскоре и некому. Молот расколол точило, лоб Хрунгнира и ещё много чего. Точило брызнуло осколками почище бризантного снаряда, и один осколок из тех, что покрупнее, попал Тору в голову, временно ввергнув его в кому.

Мёккуркальви бросился было добить Тора ногами, но Тьялви так страшно завизжал "уррррррррву" и растопырил пальцы, что кобылье сердце не выдержало.

Проблемы возникли позже. Существо такого интеллектуального уровня могло бы вынести и большее, но осколок был ещё и отравлен, поэтому Эку-Тор пребывал в состоянии, сходном с перманентным похмельем.

Провидица и целительница Гроа закодировала Тора, но осколка из головы вынуть так и не смогла. С тех пор голова у Тора - это не только кость.

***
Как я уже говорил, при Рагнарёке Тору предназначено разменяться на Мирового Змея. Забить молотком анаконду - то ещё удовольствие, но Тор справится. После него, ясное дело, останутся наследники и продолжатели, неба утреннего стяг и все дела, в конном строю прямиком на закат.

В рамках дежурного оптимизма.

взято: Джаггернаут aka Семнадцать отвратительных енотов www.juggernotes.com/html/no_a.html

---

10.11.2017 в 15:24

Пишет  Yin:

О фидбеке. Ещё одна причина, по которой мы не хотим браться за дела.




Общеизвестно, как работает мотивация.
Если какое-то действие подкрепляется положительно - это усиливает мотивацию. Скорее всего, индивид с удовольствием действие повторит.
Если какое-то действие подкрепляется отрицательно - это фрустрирует мотивацию. Скорее всего, индивид действие повторять не захочет.

... но как всегда есть "но"

В теории схема простая, а на практике с ней обычно возникают сложности.

Вот вы, скажем, любите рисовать. И однажды решили - а сделаю-ка я рисование своей профессией! Кажется, это моё настоящее призвание.
Что вы почувствуете в этот момент?
Скорее всего, одно из двух.
Или воодушевление и нестерпимый зуд нарисовать шедевр прямо сейчас - или желание немедленно заняться чем угодно, кроме рисования.

Почему?

С воодушевлением всё вроде бы понятно. Положительная мотивация - это ваша картинка в голове, где вы стоите на пьедестале славы в обнимку со своим шедевром. Музейные работники забирают у вас вашу картину, чтобы повесить её в Лувре на месте Моны Лизы, и отгоняют от вас назойливых поклонников, которые впадают в экстаз лишь от того, что дышат одним воздухом с вами. А шедевр он вот почти уже здесь, на кончиках пальцев сидит, осталось только выпустить его на белый лист. Малость такая.

А что с внезапным приступом прокрастинации? Понятно, что раз возникла фрустрация, значит где-то тут была негативная мотивация. Но что именно так негативно смотивировало?
Например, это мог быть страх неудачи. В вашей голове возникла картинка, но отнюдь не с шедевром, а с провалом. Перед внутренним взором пронеслись все уродливые почеркушки, которые вы выдавали до этого. Вы вспомнили, какими словами ругали себя. Вы вспомнили это ужасное чувство беспомощности перед творческими кризисами, когда ну никак не получается выдавить из себя ничего достойного.
А ещё бывает страх успеха. Лично для меня словосочетание "страх успеха" всю жизнь было оксюмороном... пока с ним не пришлось столкнуться воотчию. Негативная мотивация для страха успеха - это... работа. Я закончу этот рисунок, и что будет дальше? Правильно, надо рисовать следующий. Я могу прочитать учебник по перспективе или анатомии, но что надо будет делать потом? Правильно, осваивать эти навыки на практике.
И это - не положительная мотивация, особенно для тех из нас, кто не любит собственно работать, а хочет просто результат. То самое волшебное - хочу уметь, но не хочу учиться.


Поэтому правильно настроенная система внутренних поощрений - это золотой личностный капитал.

Так что если мотивации на что-то не хватает - ищите, где зарыто отрицательное подкрепление.
Иногда отрицательное подкрепление можно нейтрализовать весьма примитивными лайфхаками.
Об одном из таких лайфхаков я как-то рассказывала. Мне порой не хочется отвечать на некоторые письма - например, если приходится писать что-то неприятное, отказывать людям или выбивать из них обещанное. "Забывать" про такие письма я могла неделями, а порой вообще забивала на них и оттого несла большие потери.
Помогло странное. Теперь, если я ловлю себя на том, что я опять "забыла" про какое-то письмо, я не пытаюсь заставить себя ответить на него. Потому что мотивация у этого действия отрицательная: "я отправила ответ - человек прочитал и разозлился на меня".
Вместо этого я делаю другое. Я говорю себе "Окей, отправлять ответ мне не хочется. Тогда я НАПИШУ ЧЕРНОВИК для письма, но НЕ БУДУ ОТПРАВЛЯТЬ ЕГО". Странное разделение помогло. Потому что вместо одного действия "ответить человеку" получается аж три - написать черновик, переписать его набело, и отправить получившийся текст. И все с положительной мотивацией. Напишу черновик - писать чистовик будет легко. Напишу чистовик - отправлять будет легко. А отправлять будет легко, потому что это уже как укол - три секунды позора, а потом письмо уже отправлено, можно не мучаться.

Есть у вас такие дела, которые бы вы хотели делать - но не можете начать? Сможете предположить, где в них отрицательное подкрепление и что могло бы нейтрализовать это отрицательное подкрепление?

---

16.03.2018 в 23:38

Пишет  ~Tikki:

16.03.2018 в 16:36

Пишет  AnchorPoint:

16.03.2018 в 07:43

Пишет  Дар Пустоши:

Ахахаха, блин, ахахаха!
Когда Стиви стукнул 21 год, к нему явился ангел. У ангела были огромные белые крылья и скорбное лицо.

– Стивен, я Ангел Судьбы.., – начал печальным тоном новый знакомец.
– Пиздануться! – ответил Стив, – А нахрена тебе крылья, если ты ими не машешь? И почему ты висишь в воздухе? Это какая-то новая технология?
– Стивен! Я пришел сказать, что тебя ждет короткая и печальная жизнь…
– Нет, тут явно дело в крыльях! Они из какого-то странного материала, который я не встречал, черт, почему под рукой нет микроскопа, когда он так нужен? Говорил папа, становись биологом!
– Короткая и печальная жизнь, полная страданий! – закончил ангел явно раздраженным тоном и для большего эффекта повел плечами.
– Да стой ты нормально! Я хоть линейкой померю, а вычислив площадь, можно попробовать прикинуть приблизительную плотность и…
– Ты ебанутый? – спросил Ангел и забрал у Стивена руки.

«Вот блин!» – подумал Стивен и пошел к врачам. Врачи сказали: «Жить тебе 2 года, и те в мучениях.» И сделали скорбные ебала, как у того ангела.
«Ну ок!» – сказал Стивен и тут же женился на самой красивой девке в округе.

– Дорогая, некогда объяснять, ты любовь всей моей жизни и все такое, не могла бы ты написать пару бумажек для одного колледжа, а то у меня лапки? И кстати, раздевайся.
– Ты ж инвалид? У тебя ноги не ходят, а руки не держат…
– А кто тебе сказал про руки-ноги?

Самая красивая девка в округе охуевает и постепенно рожает троих детей.
«Нет, все-таки как тот перец летал?» – думает Стивен, приходит к выводу, что все дело в хитром гравитационном трюке, и, зажав в зубах линейку, идет исследовать гравитационные волны.

Тем временем где-то наверху у Ангела Судьбы выдался неприятный разговор с начальством.
– Этот человек уже должен был осознать бренность бытия и приблизиться к Концу Мирских Дней!
– Я знаю, товарищ начальник.
– А почему он ковыляет из универа в универ и пишет какие-то трактаты, в которых Я ни слова не понимаю? Ты ему вообще являлся?
– Являлся.
– Сказал, что ему кирдык?
– Сказал.
– А он что?
– Он всратый какой-то. Попытался измерить меня линейкой…
– Что?! Ты вообще Ангел Судьбы или кто? Тебе даны полномочия и силы управлять смертными, а они тебя ЛИНЕЙКОЙ? А ты что сделал, бестолочь?
– Руки у него отобрал.
– И?
– И он теперь бегает по университетам, зажав эту линейку зубами…

Но Ангелу пришлось-таки являться второй раз.
– Стивен! У тебя осталось мало времени.
– Чего? Погоди, я тут занят немного, оказывается, если умирающая звезда достигает сингулярности, то…
– Ты меня вообще слушаешь? У тебя почти не осталось времени!
– Кого?
– ВРЕМЕНИ, ептваю кочерыжку! Ты вообще понимаешь, что такое время?
– Хм, а интересный вопрос! Понимаю ли я или кто-либо еще, что такое время… Слушай, у меня тут в лаборатории появились новые приборы, не мог бы ты подлететь вооон туда и, сохраняя постоянное ускорение…

Ангел выматерился и поклялся сменить работу хоть на Демона Максвелла. На прощание кинул Стивену воспаление легких и улетел, полностью уверенный, что-теперь-то этот придурок кинет кони.

На смену уволенному Ангелу пришел новичок, которого предупредили только о том, что субъект довел предшественника своей болтовней до нервного срыва.
Третье явление было в больнице.
– Я пришел от того, кто есмь Альфа и Омега, Начало и Конец…
– Поздравляю вас, господин соврамши! – тепло поприветствовал новичка Стив.
– Это еще почему? – поперхнулся Новый Ангел.
– Потому что ни черта ты не знаешь про то, что такое Начало Всего, и уж тем более не понимаешь, чем оно все кончится. Садись сюда на кровать, расскажу…

Через два часа у Ангела начала болеть голова, через три он попытался покинуть больного, но Стив, зная повадки этих крылатых, крепко держал Посланца за крыло. Через четыре Ангел заорал «ХВАТИТ! МОЛЧАТЬ, СМЕРТНЫЙ!» и лишил Стива дара речи.
«Дураки совсем», – обиделся Стивен и начал осваивать синтезатор голоса.

Я не знаю, скольких Ангелов в итоге он довел до белого каления, но тот факт, что вместо 2 лет он сводил с ума полмира все 55, о многом говорит. У него постепенно отобрали руки, ноги, все мышцы, а потом и вовсе парализовали. Он нашел какую-то богом забытую мышцу на щеке и ею написал еще пару-тройку книг. И слетал на тренировочном самолете в невесомость. И снялся в нескольких фильмах. И лекции еще. И несколько документалок. И сериал. И второй раз женился. И в космос собирался. Но не успел.

Вчера к нему прилетел Ангел Смерти. Ну то есть он очень не хотел, но его заставили. Он проиграл эту миссию в покер, и его ногами отпинали к Стиву.
– Ну и что? – спросил Стив.
– Ну и все, – ответил Ангел.
– То есть как все? Тут же еще до хрена всего интересного! Черные дыры, антиматерия, суперструны, гравитационные волны, бозоны…
– Ты и правда пизданутый. Ты вообще понимаешь, что ты дурак калеченый? Что тебе без посторонней помощи и пернуть нельзя? Ты осознаешь, что ты провел всю жизнь запертый в тюрьме собственного тела?
– Кто в тюрьме? Я в тюрьме? Да мой разум носится по всей галактике, я обозреваю вселенные и туманности, да я вообще летаю снаружи всех измерений!
– Епт! Это-то откуда?
– Что?
– Ниче. Вставай давай, говорю. Пойдешь со мной в смерть.
– О! Там я еще не был! Фигасе, руки-ноги ходят! Погоди, у меня тут в кресле линейка спрятана с 65-го года. Повернись-ка крыльями сюда…

Стив, мы будем скучать. А ты задай им там!

©

---

Madam Secretary

Очень милый сериал про американских политиков, куда интереснее чем "Карточный домик" с его не меняющимся главным героем. Но половину серий портит собой старшая дочь главгероини - просто отвратительная дура. Каждую новую серию я все гадаю, сможет ли она побить рекорд предыдущей - и каждый раз она побивает!

@темы: кино

---

Канал про диких птиц в домашних условиях. Аццкая милота

@темы: милота

---

Хотела написать про стоящий фильм, но...Альфа-банк!

Альфа-банк уведомил российские оборонные предприятия о намерении прекратить их обслуживание из-за санкций

конец все ближе?

@темы: жизнь

---

@темы: Supernatural, про Каса

---

Эстафета

Эстафета от Fanat of supernatural321,

Нужно написать 10 материальных подарков, какие хотелось бы получить на Новый год. и обновить дайри, в конце концов

1. казан 2 в 1 ( когда крышка это и сковорода одновременно) какой-то из этих. не купила до сих пор т.к. до сих пор не могу выбрать какой же самый лучший. и мне некуда его ставить, но это уже мелочи
2. украшения из эпоксидки тык очень уж они красивые на фотографиях, просто восторг
3. увлажнитель воздуха для птичек
4. луковицы купальницы
5. тут должно быть название одного комикса на французском
6. Акварельная бумага
7. Euphoria Calvin Klein
8. Mr. Danger The Fragrance Kitchen
9. Cradle of Light CB I Hate Perfume
10. Cabotine Gres

---

28.12.2017 в 16:05

Пишет  daily_kitten:

Выставка Васи Ложкина

28.12.2017 в 10:42

Пишет  pani Volha:

Рекламы псто!
Господамы!
Имею сообщить, что в ЦДХ с 26.12 по 14.01 идет выставка Васи Ложкина.
Меня туда вчера чисто случайно занесло. Так вот: оно того очень и очень стоит! Сходите, подъем настроения гарантирован)



подробности - тут

---

22.10.2017 в 09:04

Пишет  Diary best:

Пишет  Sinica:

Статья Сергея Капицы
Читала год назад, периодически её вспоминаю.

Сергей Капица: История десяти миллиардов

11 октября 2016.
Последняя статья С. П. Капицы. Статья слишком хороша, чтобы о ней забывать. Ответы на многие вопросы современности.



После крушения науки в нашей стране я был вынужден провести год за границей – в Кембридже, где я родился. Там я был прикреплен к Дарвиновскому колледжу; это часть Trinity College, членом которого когда-то был мой отец. Колледж занимается преимущественно заморскими учеными. Мне дали небольшую стипендию, которая меня поддерживала, а жили мы в доме, который построил отец. Именно там, благодаря совершенно необъяснимому стечению обстоятельств, я наткнулся на проблему роста народонаселения.

Я и раньше занимался глобальными проблемами мира и равновесия – тем, что заставило нас изменить точку зрения на войну с появлением абсолютного оружия, которое может разом уничтожить все проблемы, хотя и не способно их решить. Но из всех глобальных проблем на самом деле главная – это число людей, которые живут на Земле. Сколько их, куда их гонят. Это центральная проблема по отношению ко всему остальному, в то же время ее меньше всего решали.

Нельзя сказать, что раньше об этом никто не задумывался. Люди всегда беспокоились о том, сколько их. Платон подсчитывал, сколько семейств должно жить в идеальном городе, и у него получалось около пяти тысяч. Таков был видимый мир для Платона – население полисов Древней Греции исчислялось десятками тысяч человек. Остальной мир был пуст – просто не существовал как реальная арена действий.

Подобная ограниченность интересов, как ни странно, существовала даже пятнадцать лет назад, когда я начинал заниматься проблемой народонаселения.

Подобная ограниченность интересов, как ни странно, существовала даже пятнадцать лет назад, когда я начинал заниматься проблемой народонаселения. Обсуждать проблемы демографии всего человечества было не принято: как в приличном обществе не говорят о сексе, так в хорошем научном обществе не полагалось говорить о демографии. Мне казалось, что начинать нужно с человечества в целом, но такой предмет нельзя было даже обсуждать. Демография развивалась от меньшего к большему: от города, страны к миру в целом. Была демография Москвы, демография Англии, демография Китая. Как заниматься миром, когда ученые едва справляются с районами одной страны? Чтобы пробиться к центральной проблеме, пришлось преодолеть очень много того, что англичане называют conventional wisdom, то есть общепринятых догм.

Но, конечно, я был в этой области далеко не первым. Великий Леонард Эйлер, работавший в самых разных областях физики и математики, еще в XVIII веке написал главные уравнения демографии, которыми пользуются до сих пор. А среди широкой публики наиболее известно имя другого основоположника демографии – Томаса Мальтуса.

Мальтус был любопытной фигурой. Он окончил богословский факультет, но был очень хорошо математически подготовлен: он занял девятое место в кембриджском конкурсе по математике. Если бы советские марксисты и современные обществоведы знали математику на уровне девятого ранга университета, я бы успокоился и считал, что они достаточно математически оснащены. Я был в кабинете Мальтуса в Кембридже и видел там книги Эйлера с его карандашными пометками – видно, что он полностью владел математическим аппаратом своего времени.

Теория Мальтуса достаточно стройна, но построена на неверных предпосылках. Он предполагал, что численность людей растет экспоненциально (то есть скорость роста тем выше, чем больше людей уже живет на земле, рожает и воспитывает детей), но рост ограничен доступностью ресурсов, например еды.
Экспоненциальный рост до полного истощения ресурсов – это та динамика, которую мы видим у большинства живых существ. Так растут даже микробы в питательном бульоне. Но дело в том, что мы не микробы.

Люди не звери

Аристотель сказал, что главное отличие человека от животного в том, что он хочет знать. Но чтобы заметить, как сильно мы отличаемся от животных, нет нужды залезать к нам в голову: достаточно просто подсчитать, сколько нас. Все твари на Земле от мыши до слона подчиняются зависимости: чем больше масса тела, тем меньше особей. Слонов мало, мышей много. При весе около ста килограммов нас должно быть порядка сотен тысяч. Сейчас в России сто тысяч волков, сто тысяч кабанов. Такие виды существуют в равновесии с природой. А человек в сто тысяч раз более многочислен! При том что биологически мы очень похожи на крупных обезьян, волков или медведей.

В общественных науках мало точных цифр. Пожалуй, население страны – единственное, что безоговорочно известно. Когда я был мальчишкой, меня учили в школе, что на Земле живет два миллиарда человек. Сейчас – семь миллиардов. Такой рост мы пережили на протяжении жизни одного поколения. Мы можем примерно сказать, сколько народу жило во времена рождения Христа – порядка ста миллионов. Палеоантропологи оценивают популяцию людей палеолита примерно в сто тысяч – ровно столько, сколько нам и полагается в соответствии с массой тела. Но с тех пор начался рост: сначала едва заметный, потом все быстрее, в наши дни взрывной. Никогда прежде человечество не росло так стремительно.

Еще до войны шотландский демограф Пол Маккендрик предложил формулу роста человечества. И рост этот оказался не экспоненциальным, а гиперболическим – очень медленным в начале и быстро ускоряющимся в конце. Согласно его формуле, в 2030 году численность человечества должна стремиться к бесконечности, но это явная нелепость: люди биологически не способны нарожать за конечное время бесконечное число детей. Гораздо важнее, что такая формула отлично описывает рост человечества в прошлом. А это значит, что скорость роста всегда была пропорциональна не числу живущих на земле людей, а квадрату этого числа.

Физики и химики знают, что означает такая зависимость: это «реакция второго порядка», где скорость процесса зависит не от числа участников, а от числа взаимодействий между ними. Когда что-то пропорционально «эн-квадрат», это коллективное явление. Такова, например, цепная ядерная реакция в атомной бомбе. Если каждый член сообщества «Сноб» напишет комментарий всем остальным, то общее число комментариев как раз будет пропорционально квадрату числа участников. Квадрат числа людей – число связей между ними, мера сложности системы «человечество». Чем больше сложность, тем быстрее рост.

No man is an island: мы живем и умираем не в одиночку. Мы размножаемся, питаемся, мало отличаясь в этом от животных, но качественное отличие в том, что мы обмениваемся знаниями. Мы передаем их по наследству, мы передаем их горизонтально – в университетах и школах. Поэтому и динамика развития у нас другая. Мы не просто плодимся и размножаемся: у нас происходит прогресс. Этот прогресс довольно трудно измерить численно, но вот, например, производство и потребление энергии может быть неплохим критерием. И данные показывают, что потребление энергии тоже пропорционально квадрату числа людей, то есть потребление энергии каждым человеком тем выше, чем больше население Земли.

Наше развитие заключается в знании – это и есть главный ресурс человечества. Поэтому говорить о том, что наш рост ограничен истощением ресурсов, – это очень грубая постановка вопроса. В отсутствие дисциплинированного мышления появляется очень много всевозможных страшилок. Например, пару десятилетий назад всерьез говорили об истощении запасов серебра, которое используется для изготовления кинопленки: якобы в Индии, в Болливуде, снимается столько фильмов, что скоро все серебро на земле уйдет в эмульсию этих кинолент. Так бы, возможно, и было, но тут изобрели магнитную запись, которая вообще не требует серебра. Такие оценки – плод спекуляций и звонких фраз, которые призваны поразить воображение, – несут лишь пропагандистскую и алармистскую функцию.

Пищи в мире хватит всем – мы детально обсуждали этот вопрос в «Римском клубе», сравнивая пищевые ресурсы Индии и Аргентины. Аргентина по площади на треть меньше Индии, но в Индии в сорок раз больше населения. С другой стороны, Аргентина производит столько продуктов питания, что может прокормить весь мир, а не только Индию, если напряжется как следует. Дело не в недостатке ресурсов, а в их распределении. Кто-то, кажется, шутил, что при социализме в Сахаре будет дефицит песка; это вопрос не количества песка, а его распределения. Неравенство отдельных людей и народов существовало всегда, но по мере ускорения процессов роста неравенство возрастает: уравновешивающие процессы просто не успевают сработать. Это серьезная проблема для современной экономики, но история учит, что в прошлом человечество решало подобные проблемы – неравномерности выравнивались таким образом, чтобы в масштабах человечества общий закон развития оставался неизменным.

Гиперболический закон роста человечества на протяжении истории демонстрировал удивительную стабильность. В средневековой Европе эпидемии чумы уносили в некоторых странах до трех четвертей населения. На кривой роста в этих местах действительно наблюдаются провалы, но уже через столетие численность выходит на прежнюю динамику, как будто ничего и не произошло.

Самое большое потрясение, испытанное человечеством, – Первая и Вторая мировые войны. Если сравнить реальные данные демографии с тем, что предсказывает модель, окажется, что общие потери человечества от двух войн составляют порядка двухсот пятидесяти миллионов – втрое больше любых оценок историков. Население Земли отклонилось от равновесного значения на восемь процентов. Но потом кривая за несколько десятков лет устойчиво выходит на прежнюю траекторию. «Глобальный родитель» оказался устойчивым, несмотря на страшную катастрофу, затронувшую большинство стран мира.

Распалась связь времен

На уроках истории многие школьники недоумевают: почему исторические периоды становятся со временем короче и короче? Верхний палеолит продолжался около миллиона лет, а на всю остальную человеческую историю осталось всего полмиллиона. Средние века – тысяча лет, остается всего пятьсот. От верхнего палеолита до средневековья история, похоже, ускорилась в тысячу раз.

Это явление хорошо известно историкам и философам. Историческая периодизация следует не астрономическому времени, текущему равномерно и независимо от человеческой истории, а собственному времени системы. Собственное же время следует той же зависимости, что и потребление энергии или прирост населения: оно течет тем быстрее, чем выше сложность нашей системы, то есть чем больше людей живет на Земле.

Когда я начинал эту работу, то не предполагал, что из моей модели логически следует периодизация истории от палеолита до наших дней. Если считать, что история измеряется не оборотами Земли вокруг Солнца, а прожитыми человеческими жизнями, укорачивающиеся исторические периоды мгновенно получают объяснение. Палеолит длился миллион лет, но численность наших предков составляла тогда всего около ста тысяч – получается, что общее число живших в палеолите людей составляет около десяти миллиардов. Ровно такое же число людей прошло по земле и за тысячу лет средневековья (численность человечества – несколько сотен миллионов), и за сто двадцать пять лет новейшей истории.

Таким образом, наша демографическая модель нарезает всю историю человечества на одинаковые (не по длительности, а по содержательности) куски, на протяжении каждого из которых жило около десяти миллиардов человек. Самое удивительное, что именно такая периодизация существовала в истории и палеонтологии задолго до появления глобальных демографических моделей. Все же гуманитариям, при всех их проблемах с математикой, нельзя отказать в интуиции.

Сейчас десять миллиардов людей проходят по земле всего за полстолетия. Это значит, что «историческая эпоха» сжалась до одного поколения. Не замечать этого уже невозможно. Сегодняшние подростки не понимают, о чем это пела тридцать лет назад Алла Пугачева: «…и переждать не сможешь ты трех человек у автомата» – какого автомата? Зачем ждать? Сталин, Ленин, Бонапарт, Навуходоносор – для них это то, что в грамматике называется «плюсквамперфект» – давно прошедшее время. Сейчас модно сетовать на разрыв связи поколений, на умирание традиций – но, возможно, это естественное следствие ускорения истории. Если каждое поколение живет в собственной эпохе, наследие предыдущих эпох ему может просто не пригодиться.

Начало нового

Сжатие исторического времени сейчас дошло до своего предела, оно ограничено эффективной продолжительностью поколения – около сорока пяти лет. Это значит, что не может продолжаться гиперболический рост численности людей – основной закон роста просто обязан измениться. И он уже меняется. Согласно формуле, сегодня нас должно быть около десяти миллиардов. А нас всего семь: три миллиарда – это немалая разница, которую можно измерить и истолковать. На наших глазах происходит демографический переход – перелом от безудержного роста населения к какому-то другому способу прогресса.

Многим почему-то нравится видеть в этом признаки надвигающейся катастрофы. Но катастрофа тут скорее в умах людей, чем в действительности. Физик назвал бы происходящее фазовым переходом: вы ставите кастрюлю с водой на огонь, и долгое время ничего не происходит, лишь поднимаются одинокие пузыри. А потом вдруг все вскипает. Вот так и человечество: медленно идет накопление внутренней энергии, а потом все приобретает новый вид.

Хороший образ – сплав леса по горным рекам. Многие реки у нас мелководные, поэтому поступают так: строят небольшую плотину, накапливают определенное количество бревен, а потом внезапно открывают шлюзы. И по реке бежит волна, которая несет на себе стволы – она бежит быстрее, чем течение самой реки. Самое страшное место здесь – это сам переход, где дым коромыслом, где плавное течение вверху и внизу разделено участком хаотического движения. Это и есть то, что происходит сейчас.

Примерно в 1995 году человечество прошло через максимум скорости роста, когда нарождалось восемьдесят миллионов человек в год. С тех пор рост успел заметно уменьшиться. Демографический переход – это переход от режима роста к стабилизации населения на уровне не более десяти миллиардов. Прогресс, естественно, будет продолжаться, но пойдет в другом темпе и на другом уровне.

Я думаю, что многие беды, которые мы переживаем, – и финансовый кризис, и моральный кризис, и неустроенность жизни – это стрессовое, неравновесное состояние, связанное с внезапностью наступления этого переходного периода. В каком-то смысле мы попали в самое пекло. Мы привыкли, что неудержимый рост – это наш закон жизни. Наша мораль, общественные установления, ценности были приспособлены к тому режиму развития, который был неизменен на протяжении истории, а сейчас меняется.

Причем меняется очень быстро. И статистические данные, и математическая модель указывают, что ширина перехода составляет меньше ста лет. Это при том, что он происходит неодновременно в разных странах. Когда Освальд Шпенглер писал о «Закате Европы», он, возможно, имел в виду первые признаки процесса: само понятие «демографического перехода» было впервые сформулировано демографом Ландри на примере Франции. Но сейчас процесс затрагивает уже и менее развитые страны: практически остановился прирост населения России, стабилизируется население Китая. Возможно, прообразы будущего мира следует искать в регионах, которые первыми вошли в область перехода, – например, в Скандинавии.

Любопытно, что в ходе «демографического перехода» отстающие страны быстро догоняют тех, кто встал на этот путь раньше. У пионеров – Франции и Швеции – процесс стабилизации населения занял полтора столетия, а пик пришелся на рубеж XIX и XX веков. А например, в Коста-Рике или Шри-Ланке, прошедших пик скорости роста в восьмидесятых, весь переход занимает несколько десятилетий. Чем позднее страна вступает в фазу стабилизации, тем острее она проходит. Россия в этом смысле тяготеет скорее к странам Европы – пик скорости прироста у нас остался позади еще в тридцатых, – а потому может рассчитывать на более мягкий сценарий перехода.

Разумеется, есть основания опасаться этой неравномерности процесса в разных странах, которая может приводить к резкому перераспределению богатства и влияния. Одна из популярных страшилок – «исламизация». Но исламизация приходит и уходит, как не раз уже в истории приходили и уходили религиозные системы. Закон роста народонаселения не изменили ни крестовые походы, ни завоевания Александра Македонского. Так же непреложно законы будут действовать и в период демографического перехода. Я не могу гарантировать, что все произойдет мирно, но и не думаю, что процесс будет уж очень драматичным. Возможно, это просто мой оптимизм против пессимизма других. Пессимизм всегда был гораздо более модным течением, но я скорее оптимист. Мой друг Жорес Алферов говорит, что тут остались одни оптимисты, потому что пессимисты уехали.

Меня нередко спрашивают о рецептах – они привыкли спрашивать, но я не готов отвечать. Я не могу предложить готовые ответы, чтобы изобразить из себя пророка. Я не пророк, я только учусь. История – как погода. У природы нет плохой погоды. Мы живем при таких-то обстоятельствах, и надо принимать и понимать эти обстоятельства. Мне кажется, что шаг к пониманию достигнут. Не знаю, как будут развиваться эти представления у следующих поколений; это их проблемы. Я сделал то, что сделал: показал, как мы подошли к точке перехода, и указал его траекторию. Не могу пообещать вам, что самое страшное уже позади. Но «страшное» – понятие субъективное.

Сергей Петрович Капица — советский и российский учёный-физик, телеведущий, главный редактор журнала «В мире науки», вице-президент РАЕН. С 1973 года бессменно вёл научно-популярную телепрограмму «Очевидное — невероятное». Сын лауреата Нобелевской премии Петра Леонидовича Капицы.

Источник

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!